姗姗来迟的人生

    从小生活在南方，身边接触过形形色色的人，大多皆为南方人叽叽喳喳、小家小气的性格特征，偶尔还会遇到个面相温顺心里小算盘拨得啪啪响之辈，见多了精明却太少见几个有大度的气魄。而我打小属于漫不经心之人，就像生错了方位，没有接到一点点江浙人或者四川人精打细算的头脑。我熟悉南方，对那个遥远的北方心里只有个模糊不清的轮廓，晓得豪情万丈此等词汇一般出现在那块土地上，于是心中就有了个模糊的北方情结。

   初入社会的两年，我深知自己的性格缺陷会带来麻烦，于是尽可能收起悠哉随意的性格，努力变得细腻和乖巧圆滑，以避免遭受太多的不必要的挫折；四年后，我不再关心自己是否不够圆滑，原本光滑的一面也被现实打磨出了棱角，我常常感到无端的烦恼，世界变得太快，你的经历如同手纸，用过了便丢进马桶被水冲走，没有太多价值可言，生活观也不断的被推翻了又重来。波折多了人就越疲惫，内心的东西却离得越来越远。

   “现实象个石头精神象个蛋，石头虽然坚硬可蛋才是生命”

     我接触过的北方人不多，大多是爽朗洒脱的个性。同样是一等一的繁华城市，上海与北京在我眼里是两个概念。印象里，上海人总有种孤芳自赏的情结，喜好舶来品和洋泾浜；北京爷们骨子里有股如火的激情，以崔大爷为代表的红色摇滚倒也符合了北方人的性情，唾弃一切扭捏作态和小情小调。

     如果崔健只是个如同那些知名度高于专辑，打着摇滚的旗号在娱乐圈里叫嚣卖弄的过气明星，我宁可欣赏周杰伦。事实相反，如今国内依然有众多的摇滚青年和乐队，时至今日也不见有可以超越崔健的迹象。是他成名太早，开创了先河，变得难以替代，更是因为时代在变，二十一世纪不同于七八十年代，现代人理智多于情怀，精明多于感性，赚钱是关键，至于是否有思想有力量，那不属于商人们的考虑范畴。摇滚不单单是豪迈与肆意的情感宣泄，那样空洞得没有生命力。崔健的歌词如刺刀揭破面纱，有种将丑陋现实暴露在太阳下的力量，将大多数人内心的挣扎与无奈调侃得直率又动情，这样的他是愤青的代言人，他厌恶炒作，痛恨假唱，与那些艳照门的暴露狂相反，他也做到了真正的低调，这些年我只在姜文的片子中见到过他的名字，不论是否过气，在我的心里，崔健是真正执着于摇滚音乐本身的人，而并非一个明星。

    物欲横流的年代，什么叫执着？大概就是这种，有狂热的念头，又常常牵绊于身外之物与内心之间，最终在矛盾中还是固执的藐视身外之物，哪怕是得不偿失还不入大流。

    愿这样的执着多一点，少一点精明，一样都是过人生，干嘛弄得那么没有个性。

     最近对记忆这个东西发生了浓厚的兴趣，谁能证明我们的过去是否存在？除了经历留下的结局不断敲打我们，同时有实物证据存在于我们周围，但如果一切都被时光带走，所谓事过境迁后，还有什么能维护我们执着相信曾经的存在？可能只有记忆了。我们相信自己的记忆如铮铮事实，不管它是否因为岁月而曲解，甚至神话，典型如犹太人，辉煌与历史已被时间吞埋，信念和支离破碎的记忆是他们对自己的来历唯一的解释。

   有时无缘无故陷入一种莫名的...

 

      听过一句话，说话的人有些故作正经的语调，但仔细听听也觉得不无道理，他说：眼界决定境界。

      很过年没去上海了，因为父亲是上海人，小时候隔三叉五总要往那边跑跑，以前是跟着父母，现在则是一个人背着行囊往那里去。几年时间上海并没有太大变化，除了外滩为了节约用电关了些灯光，其余的，不论是淮海路、徐家汇还是新天地，外貌均如往昔，甚至我能一眼认出初中时来这里陪妈妈逛过的那些成衣店，现在依然...

     新春部门内部团年，在附近的必胜客里享受美食，大家说说笑笑挺高兴的，我在一旁拿着相机乱舞一起，留下了这欢乐的一刻。

     

 

 

       记忆里93年后，成都就再没有下过像这样大的雪。周六是娇女的生日，深夜12点冒着小雪赶到聚集地，所有好友早已到齐，尽管美食小魔女的餐厅在这个冰冷的雪夜里生意格外冷清，却毫不影响我们高涨的情绪，蜡烛、红酒、蛋糕、祝福，以及MOMO的载歌载舞，如同一剂兴奋剂刺激着在场的每一个人，好的坏的不开心的都在此刻烟消云散，一切烦恼抛之九霄云外。我才明白人类的群居性不仅是上天成全的，也是生活所必需的。娇女24了，今晚的笑容显得格外灿烂，镜头定格...

       不知道你们有没有过这样的感受，当你看着自己的照片，会突然觉得照片里那个人如此的陌生。以前总觉得我的照片照出来不像自己，因此认为自己不上镜，尽管也有朋友说我照片比本人好看，我却在心底极力否认这一点，因为我喜欢镜子，觉得镜子中呈现的那个自己远远好过相片中的样子，照片是照不出来的。

       直到有一天翻看自己旧相册，我开始仔细观察自己从...

       人的状态往往是阶段性的，一段时间很明白，再走一段时间，就被一竿子打回到解放前，原本的理性和积极荡然无存。

       一直以来我都觉得自己是个奇怪的人，容易紧张的个性和极不稳定的心理状态，原因可能是从小和爷爷奶奶一起生活久了，老年人总担心照顾不好自己的孙儿辜负了远在他乡的女儿，未尽到责任，于是把我照顾的斤斤有条以外，也尽量缩小我与外界接触的环境...

     最近又进入了文字疲软期，我和熊皮聊天，告诉他我在一个奇怪的状态里，短路，没有思想，眼睛不敢与人正视，害怕人多，一多就紧张，不知所措，然后做出诸多反常的事，最奇怪的，是我在这些傻举动之后，却没了以往那么强烈的自责感，取而代之的是一种麻木，完全失去那种对事物情感的触动。

    我想人的精神里应该有一个自保功能，这个功能在一定时期会开启，然后人就像被遥控了一般，只能做出一些初级或者下意识的事情...

      每次写博客，我都习惯先写文章再写题目，大概是我下笔之前根本不知道写什么主题，只感觉心中有复杂的情绪，脑子里有乱如麻的思虑，无法用简单的一句话来囊括，只能在慢慢道来的过程中一点点的梳理。

      每次看梧桐的博客，总有一种解惑的感触，大概还是心底纠结的情感作祟。我看懂了《错位》，也明白透过那短短的几句话他所想表达的含义，“人生的诸多美丽，也许可以再创造，但却不可再重复，过去了就过去了”。每一次的美丽和激情都是那一瞬间的感触，是第一次，也是最后一次，我们无法保证下一个瞬间那种感觉可以继续重现，更加确定那一刻的感触只存在于那一刻，转瞬即逝，于是，人生每一个瞬间因而显得格外珍贵。

      有时候明白也是一种无奈的痛苦。

      燕子非常明白自己的感情会带来的痛苦，能够透彻的分析自己并且明白欲望乃是的情感根源，却无法平息欲望；我呢？两个月的时间，沉静在一个人的世界，期望顿悟，逃避让我得到了暂时的平静，不想理智却在一场酒醉后彻底瓦解，于是终于明白，欲望无法根除。那个心中的影子越来越清晰的告诉你：你并不能通过一己之力而随意改变自己的情感。再多的真理也是身外之物，它无法去修改你最真实的感情，唯一的作用只能平息波涛，麻醉欲望，却不能根除欲望，因此也无法改变痛苦。这也许就是外人看起来觉得荒谬，可身处其中备受折磨的人却迟迟无法自拔的原因吧。

      没有人能真正左右自己的感情，都是谎言，除了时间以外。

      我了解那种时过境迁、物似人非的感受，曾经也有过深刻投入的感情，用掉了自己最纯真的三年的时光，如今面对同样的那个他，早已无言以对。只是，在每一个有过纪念的地方，曾经那一刻的幸福我依然清晰的记得，定格在了那一年。时间的力量远远超出我们的想象，即使是让我们无法自拔的欲望所带来的欢乐与痛苦，在强悍无比的时间之师面前也只是散兵游勇、随风飘逝。

      所以我相信，能改变我的只有时间，理智和道义所强加的灵魂，如同穿着一件借来的寒衣，最终也无法真正赶走心底的寒冷。我也并不想变成一个没有感触，半死不活的人。

      我感谢我有痛苦，说明我还真实的活着。

石头与佛的问答
 
石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？

佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？

石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？

佛说：真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的...

      07年就这样结束了，我看了看周围朋友的博客，都开始写年终总结，总结这一年的感情一年的感悟，一年的生活是否有所失也有所得。我这一年，特别的波动，本命年是否都是如此？昨晚的一阵喧嚣，今日还依稀记得，包间外的厕所里，我听到隔壁有女孩在小声啜泣，没想过了不久，那个狂哭不止的人就换成了我，外加吐的一塌糊涂，07年的最后两天，就这样划上了句号。

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     当我写下这句话，并作为QQ个性留言，没过一会儿，便收到一个同事的回复：先给一耳四(耳光)，再给一个糖。我笑了，这就是从小到大，父母为了教化我们惯用的方法，也是在我们成年后步入工作岗位，单位在管理我们时常用的一种手段。 

     我不想当愤青，但在人力资源管理课上，老师讲的很精彩，大致意思就是说21世纪的人力资源核心是以人为本，那种公式化的人事管理，人为的施以...