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一时间失去所有灵感，文字枯涩、下笔艰辛，于是甩开这里任其荒芜，将心底的委屈通通变成言语，像机关枪一样扫射周围的朋友和亲人。传说自甘堕落就在一瞬间，是不需要努力也能达成的事情；

像着了魔似地，没有情绪，或者说是情绪不在自己的控制范围，无暇顾及，管他三七二十一，要怎样就怎样，实在不想的，躲着、藏着，回避可能回避的一切，不见任何能够不见的人。

什么时候开始，那个从不害怕改变、喜欢新鲜事物的我，变得如此害怕这个世界，有点认不出来，从前积极、明朗的影子，跑到哪里去了？

真想辞职了，从那个逃避自我的环境里解放出来；和想见的人聊一聊天，说说心里的牵挂；想告诉世界，除了自己，我还挂念很多人、很多事；想证明给自己，终于可以去那个早就想去的地方；把没实现的心愿了了；不想说的冠冕话不说了；不想迎合的人不见了；睡个好觉，锻炼下身体，不用担心琐事，不用压抑情绪；想回到大家身边，想做回原来的自己。

冬天让人开始怜悯自己，如即将冬眠的动物，将耗尽一年精力的身躯拖回窝里，团成最舒服的姿势好好进入梦乡，等到来年春暖开花之际，再重新出发。

只是想法只敢停留在想法，勉强安慰自己，现在不算太好，也不算最差，平平静静的爱情可遇不可求，想想平静的意义乃是内心的满足，是不思进取的抱紧现在，是停留在最自我的状态；人感到舒服，不想动，不想变，于是成就了平静。

一个懂你的人，原来是我最渴望的平静。

每一个馆都在主打本国骄傲的产业和科技、商业贡献，一定程度上，还是泯灭了之前世博的主题意义——创新。革命性的、跨时代的发明、发现肯定是没有出现在本届世博会上，甚至走到些许联合馆，一些苦于没有资源展出的小国，直接将展场变成了“卖场”，将当地实惠的超市货、地铺货重新标了个价，摆出来大声叫卖，当然，作为国人的心态，到了世博，总要带点什么回去显摆，于是乎在不经过大脑的情况下，即便是一块石头，摆在世博、标上个价，也能卖得出去。

所谓重视程度的高低，非常明显的体现在有经济、有实力、有产业、有资源的大国馆上，重视程度足够的，如德国馆、澳大利亚馆，口碑极佳，一大早5点就有人候在园区门外，等着最早一批挤进去，一睹这些超级大馆的风采，实属可惜的是这两个馆实在太火，一早上赶去就要排5个多小时，看着山路十八弯的人流，我盘算这耗上一天的时间实在不易，只能作罢；最气人的馆就属英国馆，外表过于艺术感让我趋之若鹜，忍耐着高温和拥挤的人流在漫长的队伍中渡过了难以言语的两个半小时，等来的是一个面积不过40~50㎡，从天到地都是种子的生态馆，气得我跺脚，直恨自己没做好准备工作，费了那么多时间来看这么个破馆；意外惊喜的是芬兰馆和比利时馆，欧洲一些小国馆人气虽没有德国高，但内部确实也看出花了不少心思，或者是因为与英国馆形成了强烈对比，让我总是错觉比利时馆是欧洲国家里最好的一个馆，场馆内从商业、科技、人文、特产几个方面，运用了大量三维表现手法，将这个国家严谨却又不失品质和感性的生活方式，优雅的展现在游客面前；法国馆是我排队时间最快的馆，只用了半小时，原因是一清早没挤进德国馆，立马转投队伍还不算长的法国馆中，于是捞了个便宜，法国馆如传说中那样，当然是不错的，但可能是期望过高了，所以当场馆内部真正的出现在我眼前时，自己心底暗暗还是有些许的不满，毕竟面积局限的场馆无法展现出整个法国的风情面貌，也无法填满我对法国优雅感性的向往之情；最遗憾的是意大利馆，弟弟实在走不动了，最终只有放弃那一个多小时的排队时间，打道回府，结果归家后亲戚的第一句话就是“去看意大利馆没有？电视上介绍还挺不错的”，悔得我直咬牙，恨不得再回去一次。

2天世博，大小场馆总共走了10个，基本都耗在欧洲区，只是蜻蜓点水般的过了下亚洲区，热门的日本馆、韩国馆、沙特馆又挤不进去，所以跑了下亚洲联合馆，一睹国籍“城隍庙”的风范，至于江那头则完全没去。最后总结一下，就是：人太多、天太热、期望太高。我深刻记得园区里东倒西歪、累得没了人样的游客，随处可见一副苦大仇深的艰巨表情，每5分钟广播便要通知某个来自某地的失散小朋友的家长到哪里去接孩子、某个场馆现在排队时间已超过4、5时.....

也许世博真的应了那句话，不去会后悔、去了更后悔。

非洲联合馆

英国馆

法国馆

土耳其馆

西班牙馆

瑞典馆

芬兰馆

法国馆外的长龙

初到我家，小白和小黑是一对断奶没多久的小土狗，学名：中华田园犬。刚开始，我承认自己其实并不怎么喜欢，俩小家伙就知道嗷嗷乱叫，长得跟大一点的耗子没啥区别，还爱乱拉屎拉尿，一点都不可爱，可怎么也到你家了，总不能放着不管，还得上网到处查怎么抚养这样没长成型的小东西。老妈光是爱，根本没上心怎么喂，弄豆浆让俩小东西喝，好在我及时阻拦，买了婴幼儿奶粉和幼狗狗粮，然后兑了热水放凉了才开始喂小家伙们，此后小东西再也没晚上哭过夜，后来我经常说我妈：要不是我，你的宝贝早给饿死了。

现在回想起来，小黑小白最难带的时候还是最初那个阶段，天天要手把手的喂奶，一天三次不能少，拉屎拉尿随时得清扫，其余时间只能看着它俩睡觉，真没啥意思。过了一段时间，老妈发现两只狗根本没有精力顾得过来，思来想去，最后把相对爱吵的小黑送给了她的同事，留下了小白。

小白和小黑还在一起的时候，我明显更喜欢小白（长得乖一点，而且温顺些），经常抱它到我房间玩，然后把小黑丢在客厅不理。后来小黑走了，我和妈妈更是把所有爱心都给了小白，全身心的抚养，然后看着它一天天一点点的长大。中间，老妈曾出去短途旅行过一次，小白的生活便全权交给了我，后来证明，那几天是小白成长过程中的一个转折，虽然我没老妈耐心，有时甚至会少喂它一顿，，可当我老妈回来时，小白已经完全睁开眼睛，并且可以满地跑了，虽然还是一只小奶狗，也总算有了点狗样。

之后小白的成长是飞速的，几乎每一天都会感觉到一点变化：耳朵长出来了、肚子变大了、腿变长了，眼睛也更大更圆了，每一点小成长于我来说都是特别的惊喜。渐渐地，它开始变得活泼好动，喜欢玩小球和布绒玩具。我每天早上起床，一开门，就能见到它特别兴奋的冲到你的脚边乱蹦；下班回家，一样会看到它兴高采烈的第一时间跑到你脚边迎接你；当然它也有淘气的时候，开始磨牙了，便会张着小嘴到处乱咬，虽然咬得不重，但也挺烦人；除此之外开始喜欢在屋里到处乱窜，尽转角落，弄得一身脏兮兮，两只小脚丫一会儿就黑了；拉屎拉尿永远是记得一阵又不记得一阵，才教会了两天，转身就忘了；或者我行我素地乱调皮，叫他不干什么，就专干什么，气的你卷起报纸跟着它满屋追；做错了事挨了骂，它也晓得不好意思，低着头也不敢正眼看你；但是永远不会对你记仇，即便刚挨过打，不一会儿又兴高采烈又跑来找你玩了；最后，这小家伙完全是一副饿死鬼投胎，每时每刻都在想着吃，一闻到香就激动，你吃什么它都要来几口，导致我抱出它去根本不敢路过任何卖吃的地方，不然它要发疯......

渐渐地，小白已经和我很有感情了。端午我去了趟外地，回来之后发现老妈不知何故突然生病，哮喘复发，吃了一堆药，却怎么也好不了，想来想去，最终才将怀疑对象落在了小白身上。经医生检查，不得不面对一个残酷现实：老妈对狗毛过敏。医生表示，哮喘的人不能养狗，且过敏源不消失，这场病怎么都不会好。

不得已，我得把小白送人了。

前天回家，小家伙显得特别没精神，抱近了才发现，身上起了一堆红疮，眼睛也红了起来，还拉肚子，赶紧抱到社区宠物医院，才知道它也过敏了，仔细回想下，应该赖我昨天给它吃了芒果，小家伙挨了三针，每一针下去都是惨叫，然后是疯了一样的乱蹦，心疼地我眼泪都要掉出来。

抱它回家的路上，还是有路人会忍不住夸它好可爱。打针的效果是明显的，晚上小白已经好多了，可以躺在沙发上跟我耍无赖。我和老妈商量来商量去，还是决定过两天带他打预防针，之后送到收养小黑的那家人去，让俩兄弟好好过日子。

小白走了，它的到来，给我最阴郁的日子里带来了许多温暖和安慰，我不得不承认，狗狗天生就是人类最好的朋友，如今我依然怀念这段来之不易的日子，小白在我心目中的可爱地位，没有任何一只狗狗再能替代。

我越发的觉得，幸福是相对的。青春少年的幸福总是藏匿在毫无察觉的状态中，只有经过对比，才能反衬出那时的快乐，烦恼总是随着年龄的升级而越一发不可收拾般的倍增，变成真正意义上的“痛苦”，它也分两种，刹那的痛苦是在心尖儿上割一刀，痛的水深火热却也印象深刻；我最怕如毒物般缓慢而持久的痛苦，折磨却又难以自拔，因为不知来者身在何方，拿起刀而找不到反击的对象，往往是在一片混沌中丢盔弃甲狼狈不堪的撑了过去。在余年后，回头反思那一刻的煎熬，变成了如今挥挥衣袖便可抚平的伤痛，当即觉得自己愚蠢而又浪费，光阴不等人，却因为觉悟不高，将大好青春伴着完全可以避免的错误一同度过，于是告诉自己，原来痛苦是自找的，是在浑然不觉中，矛盾而焦虑的将每一个今天变成昨天。

人生于我而言就像数学题，我不擅长，只能凭着时间和过去的经验来慢慢剖析、抽丝剥茧，每一次的判断，习惯性的先否定自我一番，以迫使自己慢半拍的性格提前发展一点，为的是早一日明了人情世故，早一日解脱。

于是这样折腾了几年，我最终没有着落，我反复否定，总认为还有其他可能，也不怕错过，错过还有下一个，可到了青春的尾巴，我发现，原来没有所谓最好的、更好的，你觉得他适合你，他就是你的幸福，最关键是，你得留住他。

其实我一直不明白自己要的幸福是什么，也不太容易相信自己，不过我脑子还算好使，适合处理应急的事儿，但总拿根源问题没辙。所以能承受错误带来的痛苦，却无法从错误中真正反思并彻底改善自己。

我能在下一个瞬间明白自己上一刻的错误，但面对新的抉择的时候，我仍旧不知所措，在矛盾中痛苦着。

我始终还是慢半拍。

不过好在，我是个不容易服气的人。面对很多事情，也许错了，也许结局不好，也许时运不佳，导致今后再也不想碰同样的事情，无论多么失败和丢人，这都不会影响我对未来的憧憬和信心，或者说，我对未来从来没有一个具体的目标和画面，我总是按照心中的感觉前进，有时对有时错，但习惯如此了，也就无力计较结局如何。

最近隐隐觉得自己成熟了一点，开始能在繁重的工作中看清自己的位置，在忙得不可开交的时间里留给自己一点空间，在人前尽可能坦诚，想发脾气时，尽量变成据理力争，而不是歇斯底里.......总之，才发现之前的自己其实情商实在不高，才会如此虎头蛇尾，才会搞不清真相，才会越忙越错、越错越挫，原来做同样的事情，多想想比多说话更容易把事情做好。人真需要相信自己内心的力量，离它越近，才会越明白自己的渴望与满足到底是什么。

我总是如此，对小事情颇没有抵抗力，一弄就崩溃。可真面对严重事情的时候，却比想象中能挺，能受得住折磨。

不管怎样，地球照转，日子照过，站在过去与未来的零界点，内心的力量驱使我朝着自己的理想前进，原来每一个下一刻才是自己真正的目标。看着眼前的自己，我觉得我能让我过得更好。

这段时间，内心暗潮涌动，生活却过得极其简单，我努力用波澜不惊来平息和摆脱内心的焦躁与不安。

我喜欢定期清理电脑内存，并及时杀毒，以保证电脑的最好状态；但我却找不到方法像360安全卫士或者优化大师那样可以全面的、彻底的清理自己的心房，将所有不快与焦虑统统删除，还给自己一个明快、健康、没有负担的状态。

我积极的上班、上课，学着洗碗、洗衣做家务，耐心看书、背单词，偶尔看看电影、逛逛街，尽可能用正面的力量去克制内心的虚弱；有时睡不着，拼命的想为自己找出口，做梦都在为自己找理由，纠结了许久，最后总算是想明白：拼命的追求物质和工作带来的自信，把它当成实现自我的唯一方法，放着眼前的日子不管不问，放弃了自己现实生活里的真正需求，这就是人为什么陷入工作狂而失去自我的原因。我总以为工作中的我是真正的我，所以可以忽略生活里那个平常的自己，渴望永远被工作和社会所赋予的那些身份和价值所环抱。

可我忘了，工作里不可能有真正的自我，那只是个岗位，“铁打的营盘流水的兵”，不是非我莫属，人生价值大可不必全部压在那上面。

我开始理解敏姐离开的时候对我说的那句话：那只是个工作......她的画外音是：何必非要纠结于此。

有些道理其实很简单，可当时就是不明白，也许想太多本身就是一个错误，该明白的时候自然就会明白。

一年到尾忙忙碌碌，工作从战战兢兢如履薄冰，到放开手脚全心投入，忙归忙，那份充实感终究代替了心中的不安与恐惧，至少什么都没了，我还有养活自己的一点本领，最怕无助与没有安全感的状态。

成熟了一点，开始逐渐学会体味生活，好与坏变得尖锐、刻薄，对与错的原则开始逐渐颠覆和瓦解，总之让自己过得充实、舒心才是人生的基本目的。学着给自己施压、给自己目标，不想再依赖别人，笃信幸福应该来源于自身的完善，这样健康又环保想法至少能给自己一个积极的人生态度。

仔细想想，09的下半年还挺充实、愉快的，虽然总有矛盾、冲突与不安相伴，它们一点一点的侵蚀了我的时间和生活，留下抹不掉的快乐与哀愁。

7月组织和参加了公司的爱心之旅

8月贵阳行，遇到美国归来的丰丰姐姐，她带给了我新的观念和生活态度

9月-10月忙着品鉴会、开盘和秋交会

11月抽空去了趟上海，一是看望爷爷奶奶和爸爸，二是给自己放放假、解解闷

 12月和赵燕燕同学一起去看特技展览，体验别具匠心的创意和灵感。

Girlfriend，多好听的名词，不像老婆那么俗气、情人那么令人想入非非，她听起来有些不食人间烟火，需要慰在怀里保护、捧在手心照顾，她不是一场艳遇、一座坟墓，是每个爱情故事的开端，又是逝去记忆中撕心裂肺不愿撩开的伤口。

我猜每个男人都会藏着一张过去最喜欢的女友的照片。

因为她总让你魂萦梦绕，或者是常提在口边，却又在见面时变得异常冷漠，让你昧着真实心意说出冰冷的话语，并拒绝再与她建立任何可能的联系。

我记得以前问过最初那个男朋友：你希望我怎么样你最更开心？记忆里好像他说：你开开心心就好。

后来问过其他男孩子，基本上答案都是差不多的。

也许我遇到的人都太善良了，对我的要求好低，几乎只要做好本色的自己就行了。

可是最终我们还是分手了，原因各有千秋，但归结起来，都是我们对彼此有了更多的要求，而不再像曾经期许的那么单纯。

我何尝不是开开心心，努力在恋爱时给他带来欢乐，但不开心总有，是要我继续压抑，还是继续隐忍？

难道开心是一种常态？是否总有人能在纷繁社会里不断保持开怀的状态？我认为某到一份简单的开心已是种可贵的幸福。

即便一个人，也有开心和不开心的情绪，开心要说出来，不开心更要说出来。我想没有哪个人真希望自己喜欢的人压抑着情绪而故作欢喜状。

我喜欢简单阳光的人，但我更相信那个体恤我真实情感的人，能包容我的喜与哀，分担我的悲与愁。

若你只是喜欢某一个状态下的我，却无视我其他的状态和情绪，我只能说，你爱的只是你心中勾勒出的一个影子，凑巧幻化成了我的样子。

那个不是我。

我也一直想找一个理想女朋友的榜样，努力学习，后来有人告诉我，漫画里有一个，就是名侦探柯南背后的女孩小兰。

想想也是，青梅竹马，从来没有绯闻，从不猜疑，一心一意只爱工藤新一一人，无论何时永远站在他这边，哪怕不求回报的等待，哪怕再大的危险，一个电话就能安抚她全部的情绪，对了，还有一副好身手，能够在关键时候奋不顾身跳出来保护自己爱的人。

看着这一条条的理由，我越看越绝望：我离这个形象太远了，远的有点不现实。

想起有次听小燕评价“我的青春谁做主”中两女主角：哪里有这么好的女孩儿，也是电视剧，呵呵...

我想我不用去看，也猜得到那是个什么造型。

太离谱了，男人心中的梦中情人，要么是那个不在身边的过去、要么就是那个活在荧幕上的女明星。

我爱看电影，可我没有偶像。

因为一旦有喜欢的，多少就与你的择偶观沾边，我不想与虚无缥缈的那个荧幕形象挂钩。

对男朋友，我没有说得上的具体条件，更多是相处的感觉和这个人对我的好，以及能够给我的那个未来。

这些足以让我心甘情愿的为这段感情付出很多。

只可惜我也有走眼的时候，甚至会为此放走了眼前的幸福。

也许我一直不够聪明，但对感情的坚守，让我错了再错，还会回到原来的道路上，朝着原来的方向前进。我始终相信，缘分会在我不经意的一瞬间里开花结果，绽放出生命的气息。