姗姗来迟的人生

 

 

赶了趟时髦，终于顺应大浪，开始“围脖”，始终记得新浪那句广告语“这年头，没个围脖，真不好意思去见人~~~”。

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一晃小半年不见，又到冬天。

一时间失去所有灵感，文字枯涩、下笔艰辛，于是甩开这里任其荒芜，将心底的委屈通通变成言语，像机关枪一样扫射周围的朋友和亲人。传说自甘堕落就在一瞬间，是不需要努力也能达成的事情；

像着了魔似地，没有情绪，或者说是情绪不在自己的控制范围，无暇顾及，管他三七二十一，要怎样就怎样，实在不想的，躲着、藏着，回避可能回避的一切，不见任何能够不见的人。

什么时候开始，那个从不害怕改变、喜欢新鲜事物的我，变得如此害怕这个世界，有点认不出来，从前积极、明朗的影子，跑到哪里去了？

真想辞职了，从那个逃避自我的环境里解放出来；和想见的人聊一聊天，说说心里的牵挂；想告诉世界，除了自己，我还挂念很多人、很多事；想证明给自己，终于可以去那个早就想去的地方；把没实现的心愿了了；不想说的冠冕话不说了；不想迎合的人不见了；睡个好觉，锻炼下身体，不用担心琐事，不用压抑情绪；想回到大家身边，想做回原来的自己。

冬天让人开始怜悯自己，如即将冬眠的动物，将耗尽一年精力的身躯拖回窝里，团成最舒服的姿势好好进入梦乡，等到来年春暖开花之际，再重新出发。

只是想法只敢停留在想法，勉强安慰自己，现在不算太好，也不算最差，平平静静的爱情可遇不可求，想想平静的意义乃是内心的满足，是不思进取的抱紧现在，是停留在最自我的状态；人感到舒服，不想动，不想变，于是成就了平静。

一个懂你的人，原来是我最渴望的平静。

盼星星盼月亮，虽然陆陆续续听到很多世博负面的传闻，但未有只身前往，传闻毕竟是传闻，就如同明知山有虎，偏向虎山行的无知侠客，带着一番无谓的勇气，收拾行囊，在酷暑当头的7月，拉着百无聊赖中的弟弟飞向了那座熟悉的城市。

7月的上海，一如既往的酷热难耐，明晃晃的太阳挂在上空，炙热的光线毫无阻挡的在世博园区里散开，烤烫了地面，晒化了空气，在漫长的排队等候区里，变成了滚滚热浪，考验着每一个自愿前来忍受暴晒和拥挤的游客。

观察了下，正值暑期，来看世博的基本上还是以国人为主，寥寥看到几个老外，以及精干瘦小的日本老太旅游团，倒是志愿者里藏匿了许多不同国籍、不同肤色、不知来自何方的年轻朋友，与中国的志愿者们交谈甚欢，我想世博最大的好处，就是对于这些刚刚毕业的年轻人来说，有机会认识更多的不同国籍的朋友，交流不同的文化，在一定程度上，世博会成就了一个浓缩的“世界村”。

世博的场馆太多，由于准备不足，没有翻看任何攻略，就奔到此地的我，于是选定了欧洲区作为两天旅行的主要战场，也许最终战绩显得有些凄凉，但多少透过某些角落，瞅到了世博模糊的全貌。

 

每一个馆都在主打本国骄傲的产业和科技、商业贡献，一定程度上，还是泯灭了之前世博的主题意义——创新。革命性的、跨时代的发明、发现肯定是没有出现在本届世博会上，甚至走到些许联合馆，一些苦于没有资源展出的小国，直接将展场变成了“卖场”，将当地实惠的超市货、地铺货重新标了个价，摆出来大声叫卖，当然，作为国人的心态，到了世博，总要带点什么回去显摆，于是乎在不经过大脑的情况下，即便是一块石头，摆在世博、标上个价，也能卖得出去。

所谓重视程度的高低，非常明显的体现在有经济、有实力、有产业、有资源的大国馆上，重视程度足够的，如德国馆、澳大利亚馆，口碑极佳，一大早5点就有人候在园区门外，等着最早一批挤进去，一睹这些超级大馆的风采，实属可惜的是这两个馆实在太火，一早上赶去就要排5个多小时，看着山路十八弯的人流，我盘算这耗上一天的时间实在不易，只能作罢；最气人的馆就属英国馆，外表过于艺术感让我趋之若鹜，忍耐着高温和拥挤的人流在漫长的队伍中渡过了难以言语的两个半小时，等来的是一个面积不过40~50㎡，从天到地都是种子的生态馆，气得我跺脚，直恨自己没做好准备工作，费了那么多时间来看这么个破馆；意外惊喜的是芬兰馆和比利时馆，欧洲一些小国馆人气虽没有德国高，但内部确实也看出花了不少心思，或者是因为与英国馆形成了强烈对比，让我总是错觉比利时馆是欧洲国家里最好的一个馆，场馆内从商业、科技、人文、特产几个方面，运用了大量三维表现手法，将这个国家严谨却又不失品质和感性的生活方式，优雅的展现在游客面前；法国馆是我排队时间最快的馆，只用了半小时，原因是一清早没挤进德国馆，立马转投队伍还不算长的法国馆中，于是捞了个便宜，法国馆如传说中那样，当然是不错的，但可能是期望过高了，所以当场馆内部真正的出现在我眼前时，自己心底暗暗还是有些许的不满，毕竟面积局限的场馆无法展现出整个法国的风情面貌，也无法填满我对法国优雅感性的向往之情；最遗憾的是意大利馆，弟弟实在走不动了，最终只有放弃那一个多小时的排队时间，打道回府，结果归家后亲戚的第一句话就是“去看意大利馆没有？电视上介绍还挺不错的”，悔得我直咬牙，恨不得再回去一次。

2天世博，大小场馆总共走了10个，基本都耗在欧洲区，只是蜻蜓点水般的过了下亚洲区，热门的日本馆、韩国馆、沙特馆又挤不进去，所以跑了下亚洲联合馆，一睹国籍“城隍庙”的风范，至于江那头则完全没去。最后总结一下，就是：人太多、天太热、期望太高。我深刻记得园区里东倒西歪、累得没了人样的游客，随处可见一副苦大仇深的艰巨表情，每5分钟广播便要通知某个来自某地的失散小朋友的家长到哪里去接孩子、某个场馆现在排队时间已超过4、5时.....

也许世博真的应了那句话，不去会后悔、去了更后悔。

 

非洲联合馆

英国馆

法国馆

土耳其馆

西班牙馆

瑞典馆

芬兰馆

法国馆外的长龙

小白是在我没有任何准备的情况下，机缘巧合的来到我家。据老妈交代，一个环卫工人捡了一窝眼睛还没挣的小崽，准备送给路过的好心人，向来讨厌这些小动物的老妈，当日却毫无由来的心疼，硬是从里面拿了两只，抱回家中抚养，我在一通电话后被告知家里从此多了这两个小东西，并在晚上11点回到家后，证实了这个事实。

初到我家，小白和小黑是一对断奶没多久的小土狗，学名：中华田园犬。刚开始，我承认自己其实并不怎么喜欢，俩小家伙就知道嗷嗷乱叫，长得跟大一点的耗子没啥区别，还爱乱拉屎拉尿，一点都不可爱，可怎么也到你家了，总不能放着不管，还得上网到处查怎么抚养这样没长成型的小东西。老妈光是爱，根本没上心怎么喂，弄豆浆让俩小东西喝，好在我及时阻拦，买了婴幼儿奶粉和幼狗狗粮，然后兑了热水放凉了才开始喂小家伙们，此后小东西再也没晚上哭过夜，后来我经常说我妈：要不是我，你的宝贝早给饿死了。

现在回想起来，小黑小白最难带的时候还是最初那个阶段，天天要手把手的喂奶，一天三次不能少，拉屎拉尿随时得清扫，其余时间只能看着它俩睡觉，真没啥意思。过了一段时间，老妈发现两只狗根本没有精力顾得过来，思来想去，最后把相对爱吵的小黑送给了她的同事，留下了小白。

小白和小黑还在一起的时候，我明显更喜欢小白（长得乖一点，而且温顺些），经常抱它到我房间玩，然后把小黑丢在客厅不理。后来小黑走了，我和妈妈更是把所有爱心都给了小白，全身心的抚养，然后看着它一天天一点点的长大。中间，老妈曾出去短途旅行过一次，小白的生活便全权交给了我，后来证明，那几天是小白成长过程中的一个转折，虽然我没老妈耐心，有时甚至会少喂它一顿，，可当我老妈回来时，小白已经完全睁开眼睛，并且可以满地跑了，虽然还是一只小奶狗，也总算有了点狗样。

之后小白的成长是飞速的，几乎每一天都会感觉到一点变化：耳朵长出来了、肚子变大了、腿变长了，眼睛也更大更圆了，每一点小成长于我来说都是特别的惊喜。渐渐地，它开始变得活泼好动，喜欢玩小球和布绒玩具。我每天早上起床，一开门，就能见到它特别兴奋的冲到你的脚边乱蹦；下班回家，一样会看到它兴高采烈的第一时间跑到你脚边迎接你；当然它也有淘气的时候，开始磨牙了，便会张着小嘴到处乱咬，虽然咬得不重，但也挺烦人；除此之外开始喜欢在屋里到处乱窜，尽转角落，弄得一身脏兮兮，两只小脚丫一会儿就黑了；拉屎拉尿永远是记得一阵又不记得一阵，才教会了两天，转身就忘了；或者我行我素地乱调皮，叫他不干什么，就专干什么，气的你卷起报纸跟着它满屋追；做错了事挨了骂，它也晓得不好意思，低着头也不敢正眼看你；但是永远不会对你记仇，即便刚挨过打，不一会儿又兴高采烈又跑来找你玩了；最后，这小家伙完全是一副饿死鬼投胎，每时每刻都在想着吃，一闻到香就激动，你吃什么它都要来几口，导致我抱出它去根本不敢路过任何卖吃的地方，不然它要发疯......

渐渐地，小白已经和我很有感情了。端午我去了趟外地，回来之后发现老妈不知何故突然生病，哮喘复发，吃了一堆药，却怎么也好不了，想来想去，最终才将怀疑对象落在了小白身上。经医生检查，不得不面对一个残酷现实：老妈对狗毛过敏。医生表示，哮喘的人不能养狗，且过敏源不消失，这场病怎么都不会好。

不得已，我得把小白送人了。

前天回家，小家伙显得特别没精神，抱近了才发现，身上起了一堆红疮，眼睛也红了起来，还拉肚子，赶紧抱到社区宠物医院，才知道它也过敏了，仔细回想下，应该赖我昨天给它吃了芒果，小家伙挨了三针，每一针下去都是惨叫，然后是疯了一样的乱蹦，心疼地我眼泪都要掉出来。

抱它回家的路上，还是有路人会忍不住夸它好可爱。打针的效果是明显的，晚上小白已经好多了，可以躺在沙发上跟我耍无赖。我和老妈商量来商量去，还是决定过两天带他打预防针，之后送到收养小黑的那家人去，让俩兄弟好好过日子。

小白走了，它的到来，给我最阴郁的日子里带来了许多温暖和安慰，我不得不承认，狗狗天生就是人类最好的朋友，如今我依然怀念这段来之不易的日子，小白在我心目中的可爱地位，没有任何一只狗狗再能替代。

一晃眼，今年便要满27了，纯粹意义上的青春，已经在缓慢而又迟钝的岁月中度过了大半，临近尾声，才发现自己曾经有的、纵容的、挥霍无度的，都毫无保留的奉献给了时间和记忆，只留下了几张照片，上面有匆匆定格中，自己没心没肺的笑容。

我越发的觉得，幸福是相对的。青春少年的幸福总是藏匿在毫无察觉的状态中，只有经过对比，才能反衬出那时的快乐，烦恼总是随着年龄的升级而越一发不可收拾般的倍增，变成真正意义上的“痛苦”，它也分两种，刹那的痛苦是在心尖儿上割一刀，痛的水深火热却也印象深刻；我最怕如毒物般缓慢而持久的痛苦，折磨却又难以自拔，因为不知来者身在何方，拿起刀而找不到反击的对象，往往是在一片混沌中丢盔弃甲狼狈不堪的撑了过去。在余年后，回头反思那一刻的煎熬，变成了如今挥挥衣袖便可抚平的伤痛，当即觉得自己愚蠢而又浪费，光阴不等人，却因为觉悟不高，将大好青春伴着完全可以避免的错误一同度过，于是告诉自己，原来痛苦是自找的，是在浑然不觉中，矛盾而焦虑的将每一个今天变成昨天。

人生于我而言就像数学题，我不擅长，只能凭着时间和过去的经验来慢慢剖析、抽丝剥茧，每一次的判断，习惯性的先否定自我一番，以迫使自己慢半拍的性格提前发展一点，为的是早一日明了人情世故，早一日解脱。

于是这样折腾了几年，我最终没有着落，我反复否定，总认为还有其他可能，也不怕错过，错过还有下一个，可到了青春的尾巴，我发现，原来没有所谓最好的、更好的，你觉得他适合你，他就是你的幸福，最关键是，你得留住他。

其实我一直不明白自己要的幸福是什么，也不太容易相信自己，不过我脑子还算好使，适合处理应急的事儿，但总拿根源问题没辙。所以能承受错误带来的痛苦，却无法从错误中真正反思并彻底改善自己。

我能在下一个瞬间明白自己上一刻的错误，但面对新的抉择的时候，我仍旧不知所措，在矛盾中痛苦着。

我始终还是慢半拍。

整个4月过去了，说实话过得很不好，日渐糟糕的身体，体重掉到了大学毕业后最瘦的水平；话不多，也不想见人，整日躲在家里补瞌睡，天真的希望明日总比今日强，于是偷偷抹了眼泪，开始专注于某些具体事情；工作依旧越来越多，少了一个人的部门，要承担起更多的事情，更要对得起公司的升职加薪，于是硬着头皮往前走，不过越走就越想承认自己能力还差一大截，至少职场情商仍没进步多少，仅仅相比以前更敏感于别人对自己的看法，因此做事更加小心翼翼，当然也搞得自己更累，身心俱疲。

不过好在，我是个不容易服气的人。面对很多事情，也许错了，也许结局不好，也许时运不佳，导致今后再也不想碰同样的事情，无论多么失败和丢人，这都不会影响我对未来的憧憬和信心，或者说，我对未来从来没有一个具体的目标和画面，我总是按照心中的感觉前进，有时对有时错，但习惯如此了，也就无力计较结局如何。

最近隐隐觉得自己成熟了一点，开始能在繁重的工作中看清自己的位置，在忙得不可开交的时间里留给自己一点空间，在人前尽可能坦诚，想发脾气时，尽量变成据理力争，而不是歇斯底里.......总之，才发现之前的自己其实情商实在不高，才会如此虎头蛇尾，才会搞不清真相，才会越忙越错、越错越挫，原来做同样的事情，多想想比多说话更容易把事情做好。人真需要相信自己内心的力量，离它越近，才会越明白自己的渴望与满足到底是什么。

我总是如此，对小事情颇没有抵抗力，一弄就崩溃。可真面对严重事情的时候，却比想象中能挺，能受得住折磨。

不管怎样，地球照转，日子照过，站在过去与未来的零界点，内心的力量驱使我朝着自己的理想前进，原来每一个下一刻才是自己真正的目标。看着眼前的自己，我觉得我能让我过得更好。

很长一段时间没来博客，感觉像是在逃避什么？

这段时间，内心暗潮涌动，生活却过得极其简单，我努力用波澜不惊来平息和摆脱内心的焦躁与不安。

我喜欢定期清理电脑内存，并及时杀毒，以保证电脑的最好状态；但我却找不到方法像360安全卫士或者优化大师那样可以全面的、彻底的清理自己的心房，将所有不快与焦虑统统删除，还给自己一个明快、健康、没有负担的状态。

我积极的上班、上课，学着洗碗、洗衣做家务，耐心看书、背单词，偶尔看看电影、逛逛街，尽可能用正面的力量去克制内心的虚弱；有时睡不着，拼命的想为自己找出口，做梦都在为自己找理由，纠结了许久，最后总算是想明白：拼命的追求物质和工作带来的自信，把它当成实现自我的唯一方法，放着眼前的日子不管不问，放弃了自己现实生活里的真正需求，这就是人为什么陷入工作狂而失去自我的原因。我总以为工作中的我是真正的我，所以可以忽略生活里那个平常的自己，渴望永远被工作和社会所赋予的那些身份和价值所环抱。

可我忘了，工作里不可能有真正的自我，那只是个岗位，“铁打的营盘流水的兵”，不是非我莫属，人生价值大可不必全部压在那上面。

我开始理解敏姐离开的时候对我说的那句话：那只是个工作......她的画外音是：何必非要纠结于此。

有些道理其实很简单，可当时就是不明白，也许想太多本身就是一个错误，该明白的时候自然就会明白。

 

2009过了，上半年不敢回想，外公、外婆的离去带走我心中固守的那份归属。下半年出行远游，一是为了松懈紧绷的灵魂，二来是为了逃避沉重的思念。  

一年到尾忙忙碌碌，工作从战战兢兢如履薄冰，到放开手脚全心投入，忙归忙，那份充实感终究代替了心中的不安与恐惧，至少什么都没了，我还有养活自己的一点本领，最怕无助与没有安全感的状态。

成熟了一点，开始逐渐学会体味生活，好与坏变得尖锐、刻薄，对与错的原则开始逐渐颠覆和瓦解，总之让自己过得充实、舒心才是人生的基本目的。学着给自己施压、给自己目标，不想再依赖别人，笃信幸福应该来源于自身的完善，这样健康又环保想法至少能给自己一个积极的人生态度。

仔细想想，09的下半年还挺充实、愉快的，虽然总有矛盾、冲突与不安相伴，它们一点一点的侵蚀了我的时间和生活，留下抹不掉的快乐与哀愁。

 

7月组织和参加了公司的爱心之旅

8月贵阳行，遇到美国归来的丰丰姐姐，她带给了我新的观念和生活态度

9月-10月忙着品鉴会、开盘和秋交会

11月抽空去了趟上海，一是看望爷爷奶奶和爸爸，二是给自己放放假、解解闷

 12月和赵燕燕同学一起去看特技展览，体验别具匠心的创意和灵感。

不知道什么时候开始，开始当别人的女朋友，说真的，我有点记不清楚了。

Girlfriend，多好听的名词，不像老婆那么俗气、情人那么令人想入非非，她听起来有些不食人间烟火，需要慰在怀里保护、捧在手心照顾，她不是一场艳遇、一座坟墓，是每个爱情故事的开端，又是逝去记忆中撕心裂肺不愿撩开的伤口。

我猜每个男人都会藏着一张过去最喜欢的女友的照片。

因为她总让你魂萦梦绕，或者是常提在口边，却又在见面时变得异常冷漠，让你昧着真实心意说出冰冷的话语，并拒绝再与她建立任何可能的联系。

我记得以前问过最初那个男朋友：你希望我怎么样你最更开心？记忆里好像他说：你开开心心就好。

后来问过其他男孩子，基本上答案都是差不多的。

也许我遇到的人都太善良了，对我的要求好低，几乎只要做好本色的自己就行了。

可是最终我们还是分手了，原因各有千秋，但归结起来，都是我们对彼此有了更多的要求，而不再像曾经期许的那么单纯。

我何尝不是开开心心，努力在恋爱时给他带来欢乐，但不开心总有，是要我继续压抑，还是继续隐忍？

难道开心是一种常态？是否总有人能在纷繁社会里不断保持开怀的状态？我认为某到一份简单的开心已是种可贵的幸福。

即便一个人，也有开心和不开心的情绪，开心要说出来，不开心更要说出来。我想没有哪个人真希望自己喜欢的人压抑着情绪而故作欢喜状。

我喜欢简单阳光的人，但我更相信那个体恤我真实情感的人，能包容我的喜与哀，分担我的悲与愁。

若你只是喜欢某一个状态下的我，却无视我其他的状态和情绪，我只能说，你爱的只是你心中勾勒出的一个影子，凑巧幻化成了我的样子。

那个不是我。

我也一直想找一个理想女朋友的榜样，努力学习，后来有人告诉我，漫画里有一个，就是名侦探柯南背后的女孩小兰。

想想也是，青梅竹马，从来没有绯闻，从不猜疑，一心一意只爱工藤新一一人，无论何时永远站在他这边，哪怕不求回报的等待，哪怕再大的危险，一个电话就能安抚她全部的情绪，对了，还有一副好身手，能够在关键时候奋不顾身跳出来保护自己爱的人。

看着这一条条的理由，我越看越绝望：我离这个形象太远了，远的有点不现实。

想起有次听小燕评价“我的青春谁做主”中两女主角：哪里有这么好的女孩儿，也是电视剧，呵呵...

我想我不用去看，也猜得到那是个什么造型。

太离谱了，男人心中的梦中情人，要么是那个不在身边的过去、要么就是那个活在荧幕上的女明星。

我爱看电影，可我没有偶像。

因为一旦有喜欢的，多少就与你的择偶观沾边，我不想与虚无缥缈的那个荧幕形象挂钩。

对男朋友，我没有说得上的具体条件，更多是相处的感觉和这个人对我的好，以及能够给我的那个未来。

这些足以让我心甘情愿的为这段感情付出很多。

只可惜我也有走眼的时候，甚至会为此放走了眼前的幸福。

也许我一直不够聪明，但对感情的坚守，让我错了再错，还会回到原来的道路上，朝着原来的方向前进。我始终相信，缘分会在我不经意的一瞬间里开花结果，绽放出生命的气息。

 

还是会在夜里醒来，发现眼角挂着泪水，心疼总是在夜深人静向你袭来，心碎不过是漫漫长夜独自体会痛苦的开胃剂，早上醒来，发现枕头湿了一片，才看到浮肿的双眼，还有稀疏的泪光闪烁。总是对睡眠有种若即若离的担忧，想睡又害怕入睡，含着心疼忍受着割舍肆意在胸口奔腾、翻滚，温暖的被窝终究还是被翻来覆去的身体带走了热情而变得冰冷，这样的折磨，也许是成长的切肤之痛、必经之路吧。

不愿说话，不代表心中没有滚烫的情绪，可能已经汹涌澎湃，却隔着冰冷的身子变得无可奈何，只能在心里撒野，在夜里袭来。

最近喜欢听《小步舞曲》，想看《蓝色大门》，突然喜欢上了桂纶镁，想起了很多年前那些朦胧岁月，想起快被自己遗忘的学生时代，曾经偏执的喜欢着一个人，因为那个他的一笑一颦、一句简单的话语、不经意的一个小动作而幸福万分、而奋不顾身、而泪流满面、而伤心欲绝。

伤心总是难免的，多年后的伤心和十几岁的伤心是那么一致。但那个纯真的年纪，那一瞬间的小幸福却有着无法比拟的魔力，喜欢一个人的感觉，可以从心底笑出声来，甜蜜溢满了整个身体，也感动了多年后的自己。可这份独特的心情终究会在岁月中流逝，在成年后的恋情中销声匿迹，才明白那种发自内心的美好与满足，只是成年后再也无法找寻到的一份回忆。

小幸福就是世界上最美好的幸福。

现在我还常常回想起学生时代，执着于那个沉默清瘦的男孩，他戴眼镜的样子，他嘴角的弧度，脸上难以捕捉的神秘微笑，借我数学作业时超级无所谓的样子，都成为了喜欢他的一个莫名其妙却又不可动摇的原因。

多年后我依然会忆起那个男孩，和那份远去的爱情。

其实我也明白，我眷恋的是那份简单、纯粹的感情，和那个执着于爱情的自己。

没有任何附加值，我喜欢你，就是喜欢你的原因。

看看12月的工作计划，原本以为项目上马后可以松懈一点点，不想应了服务业的常规，越是别人休闲放松、准备挥挥衣袖告别旧岁之际，你越是无暇顾及于此，依旧忙得昏天黑地，忙着伺候此刻数量庞大、时间大把的消费者，忙着公司疯了一样一轮又一轮的加推销售，忙着在年末之际再为项目谋个漂亮的总结篇。

开盘前夜加班至凌晨3点，第二日强撑，结果核了一天的客户资料，头晕脑涨差点吐出来；几个月下来，下班时间是越来越没准儿，早一点8点，晚一点10点或者11点；回到家大都9点了，吃完饭赶紧洗漱准备睡觉，想干点别的，没时间也提不起精神；早上7点起床，可还是常常没法准点到公司；睡眠是越来越糟，早上起不来晚上睡不着；本想着周末补补，可整个12月，5号、12号、19号全部安排给了公司的销售SP；活动要筹备、要执行，报告还得想还得写，标书还得做还得发，还为欠着其他公司一屁股烂帐头疼，报也不对不报也不行，逼得人一筹莫展，只能当着公关公司的面儿耍赖皮：敢情钱你是没那么容易拿到的，喜儿你就更别想了；

好在项目卖得不错，看着曲线攀升的销售业绩，我心里多少也好过点，至少见了成绩，日子没白费。

至于我自己，大话不敢说，09年真是全身心都奉献给了这个项目。

这一年就是这么过的，也许有人说有意义，我也只能说：如果可以的话，我们换换吧，我想安心睡个好觉，有时间做点儿自己的事儿，有一个健康的身体，健康的气色，有一个正常规律的生活。

理想与现实确实有着非同寻常的距离，那美得跟梦一样的理想，一落到地上就变得如狼似虎，或者丑得没了谱儿，根本就不是你想那样。

我太傻太天真，不知道现在明白是否为时已晚了呢？

 

去看了陈老师的演唱会，没有太多的花样、太多噱头和太多语言，静静的听，整个人荡漾在她柔软的声线里，一首首熟悉的音乐划过心头，侵蚀着伤口，一旁的他如同昨日般纯真的笑容，小小的保温杯在他手中，平静而温暖，递给我的时候，依旧能够感到他手心的热度；演唱会的尾声，反复数次的安可，终于划上了一个完美的句点，517天与他同在的日子，也在这里渡过了我们最后的一夜。

回家的时候，保温杯遗落在了出租上，想想挺舍不得，于是跑回原来那个商场反复寻找，却再也找不到相同的一款，也许上天想告诉我，这就叫无缘。

我最好的朋友，我很想像你们一样洒脱，一样特立独行，不屑一顾那些俗气的婚恋嫁娶，独善其身。但并非人人都能这样出淤泥而不染，无所谓这些凡尘琐事。

我也希望像你们形容的那样，哪怕生活平淡也不富足，一份简单的爱情就能带来一份简单的幸福。但在变化的年龄看变化的自己，有些事情真的很难说。我并不知道爱情的能力到底有多大，能持续多久，身边早熟的朋友们总在向我倾诉轻率的婚姻所带来的无奈，他们何曾不是如此炙热的相爱？也许爱情并不能承载一切的一切，安全感与幸福来自多方面的支撑，那只属于青春年华的热情与单纯，终究会在漫漫岁月中消逝。走过朦胧的岁月，便再没有什么华丽的梦想可以给自己单薄简陋的人生做掩饰。

可能是因为过早的是是与非非耗尽了我对爱情的全部期许，难以挽回的结局始终铭刻在记忆深处，我一直都在与自己内心的恐惧和不确定作斗争。

我承认，我让自己过得很累。

有人说我老了。

我翻看曾经的照片，开始发现重重的痕迹，将心事刻在了脸上。

我收拾行囊，离开这里，打着旅行的幌子，逃避回忆。

我没打算放弃，只是需要休息。

厚厚的心门下，有许多无知的念头和情绪滋生，是不是生来便是多情种？非要将自己搞的狼狈不堪，越爱越累，永无止境，却总不愿接见眼前人。

也到适可而止的时候了。

生活是一锅五味俱全的粥，好好熬自己这锅，是我现在唯一的事情。

iPhone丢了、雨伞丢了、搞活动把对讲也丢了....

整个10月末，我丢了一堆东西，还丢了自己。

几个月来遇到很多事情，想写出来、说出来，张张嘴，却觉得缺乏语言表达能力，抿抿嘴，算了。

工作让我成长、让我疯狂，让我无法入睡......一个愁字，怎么解得了我一年来的付出与收获。

生活就是一锅粥，越熬越糊，别说什么把生活和工作分开之类冠冕堂皇的话，你若全心投入，就分不出彼此。

当付出变成愚蠢、沉默变成软弱、直言不讳变成咄咄逼人，面对形形色色的社会生物，奸人、小人往往活得尚好，无论如何，面对他们，我大方不起来。

看得惯的、看不惯的，看得清的、看不穿的、见识过的、闻所未闻的，爱美高，你让我开了眼界。

总有想“为民除暴”的义举，可能力尚轻，却已过了天不怕地不怕出头逞英雄的年纪，冷眼旁观做不到，但至少实话实说我还是可以的。来来去去，走了虎又来了狼，一波未平一波又起，反反复复，风起云涌。曾经的奋不顾身或许是因为那时我们从未质疑过目标本身，从未体验到代价如此不平衡。梦想从天上掉下来的那一刻，就变成了如狼似虎的怪物，我们在追逐梦想，也在备受折磨，远离初衷，越走越远。

没有退路，没有后援，人生善变、逼着你前行。

有舍有得，Ces't la vie...

（我不同意俯首称臣就是称职，厌恶把老板当皇帝的企业文化，不管你是MBA还是BAM，再高的姿态，你也不过是个普通人，去掉光环就失去神力，职业就是职业，别太把自己当回事儿，别太把别人不当回事儿）

打从进入爱美高以来，总算透彻的体会到了什么是“生活为了工作”，每天围着公司围着项目打转，当所有的自我都被抛在脑后，最讨厌的事情也变成了习惯，日复一日成为生活的一部分，才发现那个倔强任性姑娘终于变成了为工作彻底沦陷的上班族，价值观潜移默化了内心，发现做点实事儿其实也不错，好过天天纠缠于无休止的人事斗争、应付装模作样的培训拓展，我不是来上学的、更不是被教唆洗脑的，随你如何，改变我的只有生活。。

才明白做完一件小事儿原来这么费劲，事情总有波折乃是常态，一帆风顺原来是遥远的祝福，一路上总会被小石子绊到脚、总会在一长串辛苦忙碌之后被细节错误而打败、总是以为心慈手软就会得到回报...错觉的结果，就是辛苦了半天，还是没完成工作，任务依旧摆在眼前，像一种上紧发条的闹钟，随时提醒你困难依旧存在...

看见合作伙伴把QQ签名改了又改，从一开始的埋怨到愤怒再到无奈，后总结是身心俱残，我说：其实我也一样，但我还得绷着，继续充当那个面目可憎的甲方。

思考多么简单，一跃千里，可想象总归是想象，身体力行才是证据

光鲜的外表下，幕后总有数不尽的辛酸。

Ces't la vie...

翻翻以前的日志，发现自己变了很多，这种变化还未来得及等我分辨好坏，就已在细水长流中潜移默化，暮然回首，发现自己早已陌生、干涩，变得不好不坏、麻木不仁。

费了好大劲儿才找到自己07年的博客。真佩服那时的自己：澎湃的情感像琼瑶剧一样一发不可收拾，随意提笔就是洋洋洒洒上千字，真不知自己哪里来的多愁善感，能将24岁那年的爱恨情仇一并保留在这小小的博页里，私藏在一望无际的网络中。细细读了读，发现自己还写得不赖，至少如今看来，也没有太多的青涩无知，那都是我最真实的记忆。

如今的我却从二十一世纪退回到了解放前。2年多的时间里，我没有太多心智成长，如同发育不良的尴尬少年，身心还停留在了2年前的那个冬天，当然，除了面色萎黄、眼圈浮肿以外，也许我和2年前的自己也没什么区别。

没了欲望的人真是疯狂。

这一年的时间里，你都怎么了？这一年里，我常常问镜中的自己这个傻问题，她总是一脸茫然。问问时间，它说：答案在脸上。问问亲爱的，他说：你变了，变得不像从前。可就是不愿说个所以然来。我不解的盯着自己越发深陷的双眼，开始怀念曾经灿烂的笑容和清澈的眼神，不知经历了什么，演变成了今天这样没生气、连眉头都不想多抬一下的臭脸，不得不惋惜：是变了，好像突然失去了爱的能力，除了愤怒和惆怅以外，变得什么都不会了。

常常觉得心里堵得慌，耐不下性子去做完除了工作以外的任何一件事。除了上班，其余时间都是下一个上班日的准备。

几乎到了害怕睡觉的地步，因为一觉醒来，又是一个上班日。

还是那么害怕被责备，哪怕就是一点，脆弱不堪的神经就会在自责自怨中淹没。

固执的相信自己的见解，因为那里还有我唯一的尊严。

要不就是委曲求全，要不就是据理力争，最后都是满心不服，越过烦躁不堪的情绪，我已经快认不着工作以外的那个自己了。

不知道要干什么，只知道每天必须7点起床，哪怕睡得再差，也得按时出现在拥挤的电梯里、冰冷的办公室里、毫无生气的电脑前。

我想知道为什么除了快乐就是痛苦，口味太重对身体不佳，谁能给我来点清淡的？

 

牢骚满腹，我需要减压。

     感到自己不会思考、更不会写下来了，09年开始便一直无法从这个状态中脱离，或者说状态这个东西本身就让你难以揣测又不着边际，随着时间环境的变迁越来越游离，不经意间才发现早已变得不像从前的自己，不知是恋爱让人盲目，还是工作压抑让人失去自由，总之，我变了，变得思维懒惰、情绪波动、变得不再克制。

     纠结在一个奇怪的人的状态里，才明白：男人确实是世上最自我的动物，固执、冷酷、咄咄逼人、内心荒芜。

     其实做事没那么难，真的难在怎么去理解领导的思想，又怎样和工作目标结合。

     当你充当着另一个人思维过程中不断实践的执行人，像一具被人吊上了钢丝的木偶，行径一个陌生、没有方向、每一步都充满危险、却无法自控的世界里，我好想问自己：你的意义何在？

     完美主义者的宿命是悲哀，但更悲惨的是成为完美主义者的陪葬。

     我不是完美主义者、不是工作狂、没有受虐癖、更不想成为变态。

     野心勃勃、冷酷又固执的蛮夷，注定永远体会不到情感的意义。

     敢问你自己的内心：你真的幸福么？

思维干涩，情绪烦躁。奶奶的离世一直像个沉痛的影子，不断的在深夜悄然而至，纷纷扰扰在我半梦半醒间，一段时间后开始逐日模糊，直至最后不见踪迹，可我却在清晨的朦胧中依稀感觉到那个久违的亲切与温暖。亲人总是站在你身边，却一辈子让你不经意，直到突然消失，才发现过往的岁月中，她是占据了你最多的记忆与岁月的人，只有在她身边，你才变得真实。时至今日，每当我回到奶奶家门前，还会错觉那个熟悉的老人笑盈盈的从门里走出来为我开门，然后用略带责备的口吻数落我没提前告诉她我的到来，她没来得及多准备几个菜。

一个人就是一个世界。

再不会有相同的一个人，可以给你同样的温柔。

那个人走了，就意味着那个世界的崩溃。

简直不能看以前的照片，一看到那个熟悉的容颜、亲切的样子，还如同昨日，无法控制的思念袭来，心酸交织着绝望能让人窒息......

唯一可以安慰的，是匆匆瞥见书柜里那本多年未读、已布满灰尘的《灵魂永生》。我宁可相信，纵然躯体已随生命化作尘埃，但灵魂却依旧徜徉，它会在夜里穿过时间的尽头来到当下，保佑着每一个它曾爱过和依旧爱它的人，它在记忆深处，在那个没有期限、没有欲望，用思念构筑的天际里，忽远忽近，依旧温存。

奶奶，我26了，未来还会有无数的日子，可惜你走了，我只能独自守护自己。当然，我会好好珍惜我自己，只有这样，才能对得起你曾经于我的爱和付出的一切。

 

奶奶走了，于2009年6月10日的凌晨1：20分，在川医脑外科31号病床，全家人的陪伴下，结束了自己未满80岁的生命，也结束了这半年多来的术后卧床不起的日子，期间伴随病情反复恶化、术后并发症不断，以及记忆逐渐模糊、倒退，直到完全丧失意识、大小便失禁，最终不能进食，仅靠营养液维持生命的痛苦过程。

奶奶走得并不轻松，全身插满了各种仪器，包括体内。尽管如此，为了最后的一线可能，全家人仍坚持在最后一夜固执的在奶奶体内增加了呼吸机：将医用气管植入肺部，通过巨大压力将氧气打入肺中，辅助已衰竭心肺的供氧功能，维持奶奶奄奄一息的生命。尽管医生一再强调：这种装置治标不治本，只能、也最多延缓患者3~4天的寿命，且只能使用3天，时间过长会损坏患者肺部，3天后需取出装置，然后切开患者的气管，再插管辅助其呼吸......

不论我和妈妈如何反对，这该死的机器最终还是装在奶奶的体内。11点呼吸机装上，凌晨1：30，奶奶便走了。

那时我正坐在奶奶对面，一抬头便发觉异常：奶奶突然微弱地撑开了一只眼睛，紧锁着的眉头下整个脸几乎扭曲变形，依稀还可以看到眼角的泪水，额头上泛着冷汗。在觉得不对劲之后，我为她量了最后一次体温：37.7度，这是当天出现的最高温度，可当我触碰她的四肢，却发现已是冰凉入骨，脸上也开始由黄变青，再逐渐变白，心跳、氧饱和度都开始急速下降......

在一轮形式版的抢救后，医生毫无表情的告诉我们：患者已过世，请家属准备后事。

小舅瞬间跌倒在地，嚎啕声几乎惊醒了整层楼的病房，几分钟后，我看见姨妈、哥哥和妈妈一一赶到......

为奶奶穿寿衣前，舅舅和姨妈抽泣着为奶奶最后一次擦洗身子，与此同时，护士也开始拆除奶奶身上的各种仪器：从鼻子里抽出了长长的胃管儿，有三分之二处已经变得漆黑；从锁骨大动脉处取出了针管，因为奶奶的血管到后期已无法正常输液，只能在大动脉内埋入钢针，通过细长的输液管连到体外，才能正常输液，我看见护士用小刀片将奶奶的旧伤口缝合处重新撕开，然后在血肉模糊里掏走钢针；呼吸机卸下的时候，我看见从奶奶的嘴里抽出了接近半米长、几公分粗的气管，尾部是一个更加庞大的圆形器皿，还粘着已经发黑的血液和唾液......

奶奶已经活得不像个人了，一个干枯的躯体躺在我眼前，空着的眼神，血液侵蚀了眼白，无力的睁开，瞳孔却早已扩散。

我猛然想起了爷爷：走的时候，也是四肢冰冷，然后一点一点没有了气息......

他们就这样走了，两个曾占据了我20多年来生命里最多时光、最多记忆，将我从小带大，于我而言，比父母还重要的两个老人，就这样一个委屈地、一个痛苦地，在短短的半年时间里分别辞世。

原来生命如此无奈，一个催不及防，就到了时间的另一头。

在火葬场的那晚，当奶奶的遗体即将消失的那一刻，我很想再次抚摸那将来再也那无法再触碰脸庞，还是在旁人的强行拉扯下，眼睁睁的看着棺盖合拢，无情的推入火炉，一瞬间，一种无法抗拒的痛苦和绝望袭来，整个人一片空白。

爷爷奶奶走了、纺校拆了、西安路的房子空了，一切关于我这20年来的成长的记忆就这样一点一点的全部消失，只剩我下一人在这世上，空着回忆，断了线的情感，深刻在心底里最温柔的时光，都被炉中的火焰吞没，与爷爷奶奶的躯体一并化作尘埃.......

心死的感觉也不过如此。

早该了解，生命于人类而言，短暂、脆弱、防不胜防。

可时间无法剥夺的，只有爷爷奶奶的身影，一颦一笑如同昨天，每每看着旧照片，心底就泛起阵阵心酸，梦里时不时总有他们的身影，无法抹去，占据了我整个内心。

还是一如既往的喜欢看梧桐树的博客，抛开过往的是是与非非，坦白说，打心底他这个人我是欣赏的，甚至还有点崇拜。他的文章依旧淡然，但字里行间还是无法掩饰那颗永不安静的心，和每个平凡人一样，渴望平静，却又被欲望撕扯，然后坚持的着自己的方式，行走在这个纷繁复杂的世上。

又去了趟鼓浪屿，依旧是古朴小岛+蔚蓝天空+浩瀚大海。在环岛公路上骑自行车的感觉不错，阳光和着一路南国风光，耀眼灿烂一如既往，海风还是那么咸，在洁白宽阔的公路一路狂奔，然后对着大海敞开心扉，看潮汐漫过沙滩，抚平刚留下的足迹，看夕阳下天际一道玫瑰色红晕拂过老人葵与椰子树顶，于是静坐在海边，眼前是海天一线，心底泛起一丝丝寂寞，所有的迷茫与烦恼都抛在九霄云外，人掏空了，心也沉了，才发现自己原来如此浮躁，远离社会，人才变得最真实。 

突然忆起一个场景：在海角七号的那场海滩演唱会上，那首淡淡惆怅的男孩看见野玫瑰

男孩看见野玫瑰
荒地上的玫瑰
清早盛开真鲜美
荒地上的玫瑰
急忙跑去近前看
愈看愈觉欢喜
玫瑰玫瑰红玫瑰
荒地上的玫瑰
......

时间长了，渐渐变得缺乏思维，或者疲于动脑，除了机械般应付于无止境的工作，两点一线的穿梭于拥挤的城市里，用少得可怜的私人生活，争分夺秒的逼着自己规律生活，还得担心夜里的失眠影响第二日的状态.....除此之外，别无所得。于是了解到：所谓平淡生活，不过如此，被动+被动=失去自我。

可人总有情欲，总有渴望。玫瑰是欲望，近在眼前，唾手可得，可我不敢轻易采摘，蛰手流血是小，最怕原本绽放的花儿夭折于那一刻的一己私欲里，到头来一厢情愿一场空，还不如放弃，静静仰望，只要能看到花儿茁壮成长，也了却心底的一番情意。

鼓浪屿不会再去了，一个地方再好，去多了也腻了，最美的风景总是在最初，保持一份怀念好过反反复复的证明世上本无完美之事这样简单的道理。不是鼓浪屿的错，是人心变了，再美也是曾经。

在鼓浪屿的四天三夜，突然想通了几个简单的道理，瞬间释然许多：

1、不知道自己要什么的人，永远得不到满足；

2、对自己都残忍的人，不会对他人有怜悯之心；

3、成熟的前提只有两个：节制欲望，控制情绪。

 

再回了鼓浪屿，

爱你的NANA!

 

反复听着《梦醒时分》，最近觉得好累。

越来越感到与这个时代格格不入，陌生而冷漠的社会，只有时间飞转，眨眼就过，走得越快越觉得不安，心里的那个期待早已在不知不觉中变得形影模糊，儿时那种份温暖与安稳早已不再，老房子裹着那个年代的温柔一起灰飞烟灭，留下我只能听着老歌，随着旋律去寻找那一点点旧日余温......

工作越来越多，人却越来越迷茫，时常自问：是世界原本如此还是我太糊涂？不断的受惊、不断的改正又不断的否定一切，终于有天发现曾几何时的天真早已在妥协中泯灭，只留下了一张疲惫不堪的脸，与岁月一起渐行渐远。纯真留在昨天，固执却一成不变，当倔强开始为愚蠢的代言，才发现自己与幸福早已背道而驰多年。

常常梦回小时候，纺校那个破破烂烂的操场，那个常常停电、没有空调的90年代初，黄昏的斜阳伴着丝丝凉风，荡漾在这个城市的每个角落里，金晃晃的余晖撒在脸上，与天真的笑容一起绽放着光芒，凉席和扇子呼呼响，满操场都是夏夜里婉约的花香，小孩子处疯跑，嘻嘻哈哈打打闹闹，带着疯完的一身臭汗回到家，一头扎进浅蓝色的搪瓷澡盆，奶奶亲切的笑容，伴着爽身粉的淡淡香气弥漫了整个少年时代最美好的时光......

记忆有种魔力，给我抚慰，让我平静，才发现在自己的内心深处，原来一直藏着那个单薄而稚嫩的自己，陪伴着我一步一瘸的行走在这个苍白麻木的无边世界。

   越来越难平心静气的入睡，却又在凌晨不自觉的悄然醒来。睡眠是桩美事，可是近来总与我无缘。

   我决定换个窗帘，厚厚的质地，有两层，其中一层是遮光布；

   也要换床垫，宜家那种柔软得人都可以陷进去，这样比较有安全感；

   还要请几天假，逗留在家中，拒不接见任何人....

   短暂停留，为了更远的梦想，但梦想的路上不能中途而亡，那种疲劳、压抑和暴躁，拖着沉重的影子，我不想要。

       好长一段时间无法书写任何文字。在09年的春节，一个孤独的老人带着满腔心酸与牵挂，没有任何征兆的悄悄走了。在失去奶奶的日子里，爷爷沉默了许多，总是呆在冷冷清清的房间里，呆滞的看着床头的时钟滴答滴答，电视成了唯一的背景音乐，在他的世界里，时间静止而缓慢，随时可能嘎然而止。尽管窗外烟花烂漫，热烈的人群在街道上涌动呼喊，对于这个老人来说，那是另外一个世界......

      2009年元月28日晚9：44分，爷爷在家中的病床上因心脏病突发去世，享年82岁。

     这个新年在冬日里显得格外冷清，空荡的家里，只有电视机陪伴，一如既往的春晚是我唯一的选择，身边是背着电视机静静闭目养神的爷爷，窗外是烟花烂漫的城市，屋外的喧嚣映衬着屋内的寂寞，时间走得好慢，好像生命尽头的火苗，慢慢燃烧直到消失殆尽...

     奶奶倒了，全家的天似乎都黑了，只是老人的倒下有太多的前兆和因素，以致回过头来想想，一切简直就是定数，可就是没一个人在之前注意到，或者在意过...

盘算着盘算着.........08年就没了。

大势来讲，08年灾难频频，于我而言，08年是个转折。

转折源于这一年里第一个和最后一个季节。如果用K线图形容，便是两头低中间高，建仓在年初卖出在年中，就是个翻番大赚，或者建仓在年中高点回落处而持股至今也已有小幅盈余，乃继续持仓或获利出仓皆可的局面。

08年炒股赚过也赔过，股市如人生，此话一点也不虚，一个专研此行已久的朋友说过：你是贪心也不成、不贪心也不成，贪心必亏，要一点儿不贪心...

    不知从何时开始，中国人开始流行过圣诞节，每每在一年的尾声，总有一抹深红、浓绿星星点点的散步在大街的每一个角落，愉悦的圣诞小调藏匿在寒冷的城市上空，随着愈来愈浓的人潮暖意静静的荡漾开、融化掉，车水马龙的街道充分证明了这个城市的不寂寞，或是疯狂豪饮醉到天亮，或是拥着玫瑰拉着情人的手走在炫目的街头，也可能什么都没有，但至少可以告别那个麻木、布满灰尘的过往，冷却掉这一年里所有的不快与烦恼，静静的，只剩下那个微笑、依旧单纯的自己。

[本日志已设置加密]

偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生
郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光
紧邻闹市---------坐拥城市繁华
挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水
挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情
地势高-----------视野开阔，俯瞰全城
地势低洼---------私属领地，冬暖夏凉
楼顶是圆的-------巴洛克风格
楼顶是尖的--------哥特式风格...

      看了燕子推荐的《一一》，很长的一部电影，两个多小时后我眼睛湿润，关掉电视打开博客，我想写下自己眼里关于这部电影的一切，却无意间在豆瓣里看到了一篇影评，很入味儿的细细读了一遍，立马觉得，我再写什么都是多余的了，这篇文章已经用短短的数千字将这部电影的精髓细细道来，《一一》是需要慢慢品的，它是一部最丰富的社会缩影，有我们每个人的影子。

      凌晨的天空一片乌黑，连一点星光都不见，窗外是一片沉寂的世界，在黑暗与黎明间交替的，是步履蹒跚中渐渐退去光泽的月色，只有刺耳的汽车启动声划破这黎明寂静的薄雾。又是一个不眠夜，眼睁睁的盯着漆黑的房间和天花板，无数的思维像被解禁般鱼贯入脑，交织着幻觉与记忆在脑海里不停翻滚，即使身心再疲惫，依然如同顽皮的孩子不肯归家，不听话的继续为所欲为，让我迟迟无法如梦。

      今天很特别。

      离开办公室，看看熟悉的办公桌，整理一下需要移交的文件，这就是我今天能做的事情。

      下班的时间到了，平常这是个代表放松的时刻，今天不同，代表未来无限期的放松。

      回家上网，...

       山山水水、瀑布、溶洞、古镇、苗家、公园、小食、古楼..........你该去看看，一个别样的贵州。

       人生中最差劲的事情大概就是对自己不好，不爱惜自己的所有、憎恶自己的缺点、不断苛求自己，也因此痛恨别人的指指点点，敏感而又多疑，因为关注点都在别人身上，所以却漠视了自己的内心。

       仿佛才明白：生活是件严肃的事。对自己不好便是拿自己的人生开玩笑。

       ...

      中秋过了，气温里还残留着夏日的温存，黄昏开始有粉色的云霞和橘色的落日。到了这个季节，城市的空气里弥漫着桂花浓郁的香味，一种瑰丽的色彩笼罩着这座都市。这里的每个春天和秋天，从冷却到融化、炙热到爽朗，都是短暂而匆忙，也因此显得弥足珍贵。

      很少留心身边的什么，不管是事与物还是人，当一个环境成了温床，人类对周围事务的敏感性便日渐衰退，不再过问，习惯终究...

    最近头脑混乱，日子恍惚，每日看昼夜交替，时间走得飞快，工作平淡如水，生活波澜不惊，倒是有滋生懒惰的情绪出现。日复一日的过着貌似从容的日子，总是在今日清晨已可感觉到当日黄昏，一眨眼的功夫一周又没了，回想起来，其实以往也是这么过的，为什么最近一个月却感觉心里总有欠缺与责备，最后想想，总结为头脑停滞，生活继续，没有进步的日子如此可怕。

    偶尔翻看自己以前的博客，有一篇文章叫“底线”，写得...

    终于看完了伊万的《赎罪》，描写二战时期、地球另一边的故事，在据我千里之外、超越了语言转换所流失的细微末梢后依然绽放出温柔的光芒，默默的感染着我。那份不属于我所在世界的终身悔憾总能让我有些许熟悉的感觉。深读每一句话每一个字，不能不承认，人与人之间那份感触其实离我们每个人并不遥远。想象身在异国的作者，每日在宽大书房里，在一抹阳光普洒的桌前，用细腻的文字和半生沉淀的思索围绕着人生和人性缓缓展开...

   女性...

    完全不知道写什么题目，最近无意间很喜欢哼唱刘若英姐姐这首《成全》，下笔就写下了这么一个题目。

    最近一个月，完全不知道该怎样描述眼下的状况。好的爱情开始都是相同的，但下半场如何那是一个谜，谋事在人成事在天的道理我们都懂。你要问我有没有顾虑？回答是肯定且大大的。但不妨碍我面对感情时仍选择全情投入。我们努力想要一个好的结局，究竟如何我很在乎，可惜这事儿是姻缘说了算，我只能尽我所能，也...

悔恨的人说情缘都是绯闻，像一阵青烟，视而不见。

——陈升《绯闻》

漠然是残酷的无言，都在冰点里枯萎，只能自身自灭；

漠然是无色的无色，没有情绪可以融合；

漠然没有终点，没有人能回到从前。

——陈升《漠然》

感情果然是件令人疯狂的事。

——燕子


...

    5月前往鼓浪屿，有海有山有旧时的建筑，庆幸自己选择在岛上居住，每日清晨伴着灿烂的阳光醒来，又在每个喧嚣的夜晚入睡，早上总能看见窗外的导游拉着一群如同我一样的外地客人闲荡，大喇叭呱呱响，游客们总是睡眼迷蒙，带着疲惫而羡慕的眼神打量着我们可爱的青旅和年轻的房客们。

    鼓浪屿的手绘地图像藏宝图，刻意雕琢出泛黄而又古老的迹象，详尽到每个古老建筑的来源、每家小吃店的口味。抱着地图上路的我还是走丢了好几回，常在同样一...

     最近突然明白了很多，可往往了解许多了，却也没什么实际意义，除了平添烦恼。

     地震之后，人心浮躁，有人挨骂有人被推上了爱国主义杰出青年的位置，无非就是捐的少与多。我们冲去了前线，除了捐物资其他什么忙也帮不了，我们空有一腔热情，但能做的非常有限。生命在消失，作为同类，我们根本无法改变什么，逝去的人会被历史遗忘，在世的人必须更好的生活。也许你我有一天也如同他们，生命骤然消失，...

    最近在漫天飞舞的新闻和赈灾捐款面前，无意间看到王石的一篇博文，完全同意其观点，现摘自于此。

网友：

    才200万，太失望了！！！！！

    万科在我心中的形象大减！！！

王石：
...

     这篇原本应该是厦门游记，刚刚旅行归来，在厦门和鼓浪屿渡过了愉快的5天，12日上班的第一天，我还在不断和同事描述旅行的精彩瞬间，沉侵在假日后的回味中，却没想到，地震来了...

     下午两点，我独自坐在办公室，波波要求打印的文件还有好几十页，打印机不断的与我作对，卡纸、死机，我烦躁又无可奈何，闷热的天气有些反常，开着的空调温度调得很低，门外办公室公共部分正在装修，敲敲打打的制造噪音，指针...

    喧嚣的会场，斑驳的灯光，疯狂的人潮，挥洒的激情，万人合唱：花房姑娘、从头再来、一无所有....

     终于了解了：崔健就是一种情怀。   

   

    公司破例组织全部员工学习，只为一本书、一个人——《士兵突击》和许三多。

    看书之前除了解其盛名外，我对这部书和这个虚构的人物一无所知，唯一只晓得：许三多是傻子精神的代言人。而我不欣赏奴化思想，也不喜欢傻子。

    原因只有一个：打小我就没被家里人称赞过“很聪明”这个词儿，倒是“笨的...

  

    4月的一个周末，跟随公司浩浩荡荡的队伍，我们前往绵阳安县的罗浮山，短短的两天里，我们深刻体会到山里的春意和春雨，天公不作美却在第二天又放晴，头一夜的温泉和古镇的记忆还没来得及细细回味，又被第二日的阳光和山头所替代。路边的小花绽放出盎然的生机，风筝在空中盘旋，绿油油的植物青青欲滴，伴随着孩童欢快的笑声，我们骑马、爬山，我们在峭壁一览众山、我们在山头挑战极限、我们在樱花丛中露出灿烂的笑容。

   记住这一刻，定格在人间四月天。

(更多照片请进)

 

   昨晚终于看了燕子推荐了N次的《男孩不哭》，一个合着梦想和眼泪的故事，讲述的是一个禁忌之恋，一个有男儿心思却身为女孩的短暂人生。影片的主角Branton是个有性别危机的女孩儿，她希望象男孩子一样生活，在隐藏了身份后她来到一个陌生的小镇，遇到了一帮同样颓废度日的年轻人，经过一段与酒精、大麻、飙车为伴的生活后，她“男孩”的身份得到大家的信任。在此期间她与一个漂亮但有些颓废的女孩Lana相爱，Branton的细腻与真诚的感情走入Lana内心，Branton也因为这段爱情渐渐得到了对自我与价值的认同，可惜事与愿违，一场交通...

      李宗盛出了新专辑——《理性与感性 作品音乐会》，演唱会的片段，有31首精选老歌。在网上试听，猛然发现岁月流逝太快，《我是一只小小鸟》成为了经典怀旧金曲之一，是我太落伍还是时代走得太快，我没跟上它的步伐？不知道，只是觉得梁静茹的一首《梦醒时分》让我回味了一天，好久没听到这么贴心的歌了。       

      我是80年代的人，青春期在90年代度过，对那个时候的音乐电影统统怀有一种情结，熟悉而又温暖，过去的岁月永远值得纪念，就如逝去的感情永远都会铭心刻骨。      

      最近发现，自己越来越喜好观察自身，每一件事情、每一句话，总有一个末梢神经在知觉里旁观着自己，监督自己，分辨当下，客观处之，这样的好处在于你能够清楚你眼下的所作所为，不会被事情本身左右立场，也不会感情用事，缺点在于一味如此，任何事情都因为已提前做了判断，没有了惊喜，也丧失了激情，如同失去知觉，没有冷暖。

       人是世上最神秘的东西，人性永远有说不完的话题，我们在猜测自己，企图解释我们自己，这个问题和人到底从哪里来一样将令我们永生费解。人类的渺小在于我们可以了解我们创造的一切，却无法根本的了解自己。

      有个同性恋的精神领袖曾说过一句话：生活的精神与生活的实体同样重要。字面上看上去如同喊口号，但细细品味，这番话衍生出的道理颇多。物质世界之所以繁荣，皆为精神世界服务，温饱其实是最低需求，一口饭一件衣并不难，为什么那么多人却活得如此无奈？因为我们有更高的追求，通过物质也越过物质不断的把我们的期望无限推高，欲望的膨胀促使了这个世界步步繁荣，也变得愈发愚蠢。人类陷入了自己创造的物质世界，在各种游戏规则中自娱自乐，把身家性命堵上，赌赢了站在高处不胜寒，赌输了趴在底下被人踩。

      客观世界有别于我们任何人眼里的样子。理性的人喜欢追寻本质与真实，感性的人更在乎自己的感受，也许偏颇，但我觉得感性的人更真实，或者说，活得更像人，毕竟关注我们自己并没有错。

      理性是强加的，这点从小孩身上可以看出，小孩虽然性格不同，除个别另类以外基本都属于天真无邪，怀有无限遐想。长大后的我们都被同化了，因为我们更加讲究事情本身是怎样，而尽量忽略我们自己的感触。

      理性就是一根弦，把所有的无概念的东西过滤成我们狭隘的眼界里见过的东西，中间走了样也不知道。

     我们忘记了活着为了什么？不沉沦其中，不被喜怒哀乐左右，最后我们却沦为欲望的奴隶。

     我本想说理性是对的，没想到还是写成这样，没法，我是感性的人。

    

   去年11月做的，一直放在旧博里，今天偶尔翻来看了看，发现还挺有意思的，于是搬到这里留个纪念好了。